Já podemos respirar todos de novo. Afinal, o tribunal deu o dito por não dito e levantou a proibição do screenshot da internet, em concreto da busca do Google, com jovens moças em trajes menores ou até sem trajes. O que, recordo, até acho muito bem, tendo em conta a mania portuguesa de tentar festejar o Carnaval ao jeito do Brasil. Acho que muito boa gente ainda não percebeu que, nesta altura, o Verão está em pleno do outro lado do Atlântico e, por isso, os trajes menores até caem bem.

Assim sendo, o Carnaval de Torres Vedras pode decorrer em pleno e as imagens das moçoilas até vão combinar com a tomatada do boneco que simboliza o CR7. Este sempre esteve sossegado por parece que ninguém se sentiu ofendido.

A paz regressou!

Primeiro comecei por estranhar, depois a ideia entranhou-se. Primeiro porque, vá lá saber-se as razões, tinha algumas reminiscências dos meus tempo do miúdo de usar e abusar do “é carnaval, ninguém leva a mal”. A frase servia para tudo, incluindo para justificar parvoíces ou frases atiradas a quem nos irritava. Depois porque percebi as razões.

Esclareço que estou a falar do “caso do Carnaval 2009” que foi dado a conhecer esta tarde. Conta o Público, no serviço online, que o presidente da Câmara Municipal de Torres Vedras, Carlos Miguel, foi surpreendido hoje, ao início da tarde, com um fax do Ministério Público “no qual era dado um prazo à autarquia para retirar o conteúdo sobre o computador Magalhães, que fazia parte do "Monumento", e onde apareciam mulheres nuas no ecrã do portátil”. Surpreendia-se o autarca por, pela primeira vez após o 25 de Abril ter “um acto de censura aos conteúdos do Carnaval de Torres”.

Por mim, acho bem. O Magalhães é ou não um computador? É. Pode ter ligação à Internet? Pode. Onde é que já se viu ter fotografias de mulheres nuas no ecrã de um computador? Em lado nenhum, como é evidente. Não há isso de pornografia na internet, que diabo. Mulheres peladas num equipamento que é de estudo dos petizes? Isso é lá possível? Então se não é possível, porque haverá quem pense em fazer paródias com isso…, valha-me Deus.

Estou mesmo a ver que querem contaminar a cabeça dos mais novos. Começar a perturbar as mentes da miudagem não é boa ideia. Não tarda nada e estão a fazer perguntas incómodas aos pais. E eles não querem isso. Esta coisa da educação sexual nas escolas que a JS propôs terá a ver com a ideia lá de Torres Vedras? Se calhar…

E quanto ao Magalhães, porque é que andam a tentar prejudicar a lancheirazita? Porque o sr. Chavez da Venezuela gostou? E há uns sacanas que não gostam do sr. Chavez? Há tempos, ainda me recordo, fizeram umas acções de formação bem catitas para os professores. Foram horas bem agradáveis, com cantorias, jogos, coisas divertidas. Alguns professores mais atrevidos não gostaram e queixaram-se na internet e noutros locais mas aquilo até foi giro. E metia raparigas despidas? Claro que não. Então não se pode brincar sem malandrices? Pode pois.

Até dou umas sugestões. Por exemplo: que tal anular a tolerância de ponto dos senhores do ministério público, que devem ter muito que fazer, depois de aviarem esta matéria do Magalhães? Aposto que ele iam achar um piadão. Eu achava.

Outra sugestão ainda melhor: que tal tirar as moçoilas despidas do ecrã e coloca-las a desfilar no corso carnavalesco? Boa, não? Já vão em bikinis ou trajes menores? Sim, eu sei mas se forem nuas é muito mais giro. E poupa-se nos adereços, que os tempos estão difíceis.

1. Não dê, em caso algum, moedas a arrumadores. Lembre-se que uma moeda de 50 cêntimos dá para comprar uma acção da Sonae SGPS e ainda recebe troco.

2. A crise também se combate do ponto de vista psicológico. Desabafe com alguém. Ligue a Dias Loureiro. Diga tudo o que lhe vier à cabeça, mostre as suas ganas, berre, insulte, enfim, desabafe a sério. Não se preocupe com eventuais inconfidências. Pouco depois, Dias Loureiro esquece tudo. Não lhe peça é para assinar documentos. (Caso prático em baixo, anexo A)

3. Seja Fino. Aprenda como fazer negócios excepcionais com a Caixa Geral de Depósitos. Lembre-se da velha história: se dever um milhão, o banco tem-no na mão, mas se dever muitos milhões tem você o banco na mão. Ajuda se tiver acções da Cimpor. (Caso pratico em baixo, anexo B)

4. Telefone para o jornal A Bola e diga que é o fã número dois do Di Maria. Se disser que é o número um, eles não acreditam. Os próprios elementos do jornal são os fundadores do clube de fãs. Desta forma, ganha direito a reportagem de página inteira de jornal. Na pior das hipóteses sempre fica com uma recordação para os netos. Com algum jeito ainda pode transformar-se num empresário de futebol. Em todo o caso, a ideia é divertir-se à grande.

5. Convença o seu sobrinho, se o tiver, a ter uma reunião com um empresário sobre um qualquer projecto. Não se faça de esquisito e peça um “obrigado”.

6. Funde um banco de investimentos e depois deixe que caminhe para a falência. Alguém lhe há-de deitar a mão, para “evitar o colapso do sistema financeiro nacional”.

7. Escreva um livro de umas 300 páginas mas com apenas uma única ideia central: seja mais feliz tendo pensamentos positivos. Num gesto de solidariedade espalhe esta boa nova em conferências, colóquios, seminários. Faça-se cobrar bem por esta ideia genial.

8. Crie blogues ou sites na Internet onde pode ganhar dinheiro dizendo aos outros como podem ganhar dinheiro criando sites ou blogues na Internet. É quase tão simples como o ponto anterior mas dá mais trabalho. E ainda por cima diário.

Continuar a ler →

“The Simpsons” são um fenómeno. A palavra é mesmo esta. Foi considerada a melhor série televisiva do século XX por alguns, outros coloca-na “apenas” entre as melhores. Lançada em 1989 e já na vigésima temporada, o que faz dela a mais longa série televisiva de sempre nos EUA, continua ainda hoje a cativar largas audiência em todo o mundo. Por boas razões. Uma deleas foi terem já colocado Portugal na final de um Mundial de futebol. São uns bacanos.

Agora, a série arranca com um novo genérico, que pode ver aqui em baixo. São apenas dois minutinhos que no You Tube já foram vistos, até este momento, por mais de dois milhões e 300 mil pessoas.

Já agora sabem porque é que os Simpsons são amarelos? Porque Matt Groening, o criador, queria algo diferente, brilhante, como se parecesse que havia algo errado com o aparelho de televisão.

Eis o novo genérico:

Primeiro: Acho bem que se debata, e muito, a questão da eutanásia e o ‘complexo’ caso dos casamentos homossexuais. No entanto, parece-me que estes temas foram lançados na sociedade portuguesa actual apenas por conveniências políticas.

Segundo: Acho bem que o deputado Pedro Duarte tenha fechado a sua conta no Twitter se, de facto, foi vítimas de algum hacker. Mas nem era preciso, bastava alterar a palavra-passe. Enfim, à falta de poder culpar qualquer jornalista ou outro intermediário, culpe-se o hacker. No entanto, parece-me que houve mais falta de cuidado do senhor deputado do que outra coisa.

Sim, sim, já sei que o dia dos namorados já passou e que estas coisas não se devem tratar na internet mas sim cara a cara. O problema é que todos nós conhecemos alguém que conhece outra pessoa que, por sua vez, tem uma amigo com um conhecido que tem problemas de relacionamento pessoal. Perceberam, não?

Ou são tímidos ou são acanhados ou outra coisa qualquer. E a Internet, que ouvi dizer ter solução para tudo, ou quase, sempre pode dar uma ajuda. Assim, com a ajuda do Mashable, aqui fica uma lista de alguns dos melhores sites (em inglês) para namorar.

Os senhores e senhoras que organizam o Eros Porto tiveram, nos últimos dias, a amabilidade de me dar a conhecer a informação que o sexo cibernético está cada vez mais em voga. Contam-me que durante Eros Porto 09 “milhares de casais procuraram conhecer o novo chat room sexual, ao qual os parceiros poderão recorrer naqueles momentos em que se encontram a vários quilómetros de distância. Tudo para matar saudades!”. Pois.

Dizem bastar uma “simples ligação USB!” e o casal, cheio de saudades, pode “desfrutar de momentos de prazer”. Como é que a coisa funciona? Simples: “Um estimulador de clítoris e um estimulador de pénis, ambos ligados ao computador, são activados através do chat room, permitindo quebrar com as barreiras físicas”.

Afinal, aquela ideia de que uma pen assume um certo ar fálico tinha alguma razão de ser.

Todos os anos – os mais recentes claro, que isto da blogosfera não tem décadas -, a revista Time selecciona aqueles que considera ser os melhores blogues do ano. Aqueles a seguir com atenção. É uma escolha subjectiva, como todas as escolhas, e muito “american way” mas vale a pena dar uma olhada.

AQUI

O líder da Confederação da Indústria Portuguesa, Francisco Van Zeler, diz ao Jornal de Notícias de hoje que “despedir quando se tem lucros é um bocadinho vergonhoso”. Um ‘bocadinho’? Humm, pensando bem, acho muito vergonhoso. Mas isto sou eu…

Num momento como o actual, do ponto de vista financeiro, económico e social, apostar nos despedimentos significa mais uma machadada num processo de recuperação que será complexo, moroso e deverá abrir as portas de um novo ciclo.

Cartoon de David Fitzsimmons, Arizona Daily Star, EUA

Se tem de ser, porque a empresa vai fechar ou não consegue suportar os custos,  e não há alternativa, custa mas temos de aceitar e seguir em frente. Sempre podemos encolher os ombros e dizer que é a vida.

Outra história é apresentar lucros e rentabilidade. Despedir pessoas apenas para manter essa rentabilidade ou como ‘medida preventiva’ é obsceno. Quem, afinal, contribuiu para esses resultados?

Continuar a ler →

A Google é um das mais importantes e cada vez mais influentes empresas do mundo. O seu principal produto, em termos públicos, é o motor de busca que lhe dá nome. Alguns dados dizem que oito em cada dez pessoas utiliza o google para fazer buscas. Um triunfo da simplicidade e da rapidez.

Em dez anos, a empresa deixou a garagem onde foi fundada e passou a deter um império, com inúmeras ferramentas, o domínio da publicidade na Internet e várias aplicações. Em fase de lançamento universal do Chrome, o navegador de internet, a empresa quer apostar bem forte.

Em alguns países, o google não tem, no entanto, o mesmo peso. É o caso do Japão, daí o anúncio que foi preparado em específico para o mercado nipónico:

Bacano, não?

A blogosfera ficou hoje agitada pela interrupção, a dois minutos do final, do FC Porto – Rio Ave de ontem. O Sinaleiro da Areosa falou do assunto. O Blasfémias acompanhou. Houve mais mas fico-me por estes.

O resultado estava em 2-1 e os dragões marcaram um golo nos últimos instantes da partida. Um golo que já não foi visto pelos espectadores da RTP. Pelos vistos uma avaria técnica no carro de exteriores impediu a transmissão dos últimos minutos. Uma avaria cuja gravidade foi de tal ordem que terá levado a que só cerca de 20 minutos depois, após cinco de publicidade, e 15 de Telejornal, houvesse explicação para tão abrupto corte de transmissão. Um tímido pedido de desculpas e a coisa ficou despachada. Aliás, já deve ter sido uma maçada estar com estas explicações.

O comportamento da RTP não foi apenas grave para com os adeptos do FC Porto ou do Rio Ave. Foi grave para com todos os espectadores, curiosamente aqueles que colaboram para que a RTP pague salários, o prof. Marcelo, o Dr. Vitorino e compre jogos de futebol.

E raios me partam se não foram os superdragões os responsáveis pela malvadez.

Continuar a ler →